相信很多爸媽對這些話都不陌生，一不小心就脫口而出：「你考試考得這麼爛，以後怎麼辦啊？」「你那是什麼態度？你給我過來！」「你現在就這個樣子，長大以後還得了？」
前東海大學社工系主任武自珍，長期從事諮商與輔導實務工作。
她觀察，現代的父母非常認真用心，費盡心思幫孩子安排好一切，因此對孩子的期待很高。當孩子表現令自己失望，爸媽很容易因挫折而情緒失控，失控後又懊悔不已，「我又對孩子大吼大叫，真是太糟糕了」，親子關係陷入惡性循環。
親子衝突，和大人的內心「小劇場」有關
武自珍擔任生命線主任時發現，華人很習慣鑽牛角尖，卡在情緒的困境中、走不出來。
武自珍指出：「影響情緒的因素，包括過高的期待及不符合事實的解釋。」
孩子的行為不符合大人的期待時，爸媽常「腦補」、內心上演小劇場，生氣的情緒隨著想法而愈來愈強烈。例如：孩子不聽話時，媽媽的想法從「這個孩子怎麼可以這樣？」到後來認定「小孩簡直是存心和我作對、我已經夠辛苦了，我對他還不夠好嗎？」「我真是個失敗的媽媽」，愈想愈生氣，最後情緒大爆炸、忍不住對孩子大吼。
簡單來說，親子之間的衝突，往往問題不在於事件本身，而是你如何詮釋這件事情。
以孩子不聽話為例，你也可以解釋為「孩子開始有自己的主張、準備變大人了」。一旦改變詮釋的方式、想法變了，父母的情緒自然就會轉換。
ABCDE五步驟，走出情緒困境
武自珍諮商協談時，採用「理性情緒行為治療」（Rational Emotive Behavior Therapy，簡稱REBT），協助個案改變對問題（事實）的認知、解釋。她發現，大部分人都能突然想通了，情緒豁然開朗。
REBT治療法區分為A、B、C、D、E五大步驟。武自珍舉「孩子不想寫功課、回房時『砰！』的一聲關門，引爆媽媽的怒火」的例子，說明如何運用ABCDE步驟。分別為：
步驟A.（Activating Event，引發事件）：引發情緒的事件→孩子不想寫功課，把房門大力關上。
步驟B.（Belief，信念）：你對A引發事件相關的想法→媽媽認為孩子不服管教、脾氣太壞、目無尊長。
步驟C.（Consequence Emotion，情緒結果）：A加上B，引起你的心情反應和結果→媽媽覺得生氣、委屈又難過。
步驟D.（Dispute，駁斥、質疑）：系統化的質疑自己的認定，挑戰自己的想法內容的真實性和功能性→「只要我有理，孩子就應該好心情的回應我，否則就是不尊重我」，這個結論是事實嗎？
步驟E.（Effective Philosophy，具功能新觀念）：合情合理更新過的想法→一個人心情不好，出現負面情緒是正常的，不一定就是不尊重我。
解決情緒問題的方法有很多。武自珍指出，很多人誤以為只要控制「A」，「事情不要發生，就沒有情緒問題；於是拚命盯著要別人改，別人不改，你就生氣。」
其實，A、B、C、D、E五個步驟中，最重要的莫過於「B」，你如何詮釋事件、怎麼想，才是關鍵。
武自珍諮商無數的親子個案，感歎的說：「很多孩子都是好孩子，媽媽也是好媽媽，卻水火不容，問題就出在對於事件的詮釋錯誤。」
REBT治療法應用於親子教養的四個重點
若想將REBT治療法應用於親子教養，爸媽可以怎麼做呢？武自珍建議掌握以下四個重點：
重點1. 腦中的詮釋「檔案」需要更新：我們如何詮釋一件事情？從小到大，每個人腦中累積了許多過去的記憶檔案，包括：小時候看到聽到的、爸媽教的、學校學到的知識等。
很多人當了爸媽後，常發誓絕對不要成為像自己爸媽那樣的父母。但往往事與願違，不自覺的複製爸媽的教養方式。其中很大的原因是，你的腦中所儲存、對事情的詮釋檔案沒有更新。
例如：小時候媽媽罵「你考這麼爛，將來怎麼有出息？」「爸媽辛苦工作賺錢供你，你不認真念書就是不孝順。」當類似事件發生（例如小孩考試考不好），你腦中的舊檔案立刻跳出來、反應和媽媽如出一轍：「你這樣以後怎麼找得到好工作？」
武自珍提醒爸媽，一個人對事情的詮釋想法，受原生家庭的影響很大，爸媽所說的話、對事情的解釋，都會變成孩子的記憶檔案。因此，爸媽必須有意識的「更新」對事件的詮釋。
當你駁斥、挑戰原本的想法：「人一生中有無數次考試，一次考試考不好，人生真的會完蛋嗎？人生成功與否就靠考試決定嗎？」武自珍表示：「只要你對事件的認定不一樣，情緒就會比較鬆。情緒處理好了，再來考慮用什麼方法解決問題。」
重點2. 接受自己有情緒，生氣很正常：很多父母對自己跟小孩發脾氣感到愧疚，事實上，「人有情有意，也有欲，生氣很正常，」武自珍說。
她指出，當你情緒失控，不需要太苛責自己，否則很容易又捲進情緒的漩渦，幫自己找理由：「我會生氣，還不是因為他……」這無濟於事。
重點3. 自問自答，問自己為什麼生氣：重點是，透過A引爆情緒的事件，了解自己為什麼會失控、生氣。武自珍建議，問問自己「我為什麼生氣？」「因為他做了……」「為什麼他……，我要生氣？」進行一連串的自問自答。
有一次，武自珍兒子去剪頭髮，結果剃了個光頭。她非常生氣，但不知為什麼。自問之後才發現，她認為「把頭髮剃光，好像流氓」，想通之後，自己也覺得這想法太離譜荒謬，當下情緒就舒緩很多。
武自珍建議：「在想法的最後，都加上兩個字『是嗎？』」例如：「這個小孩是故意這樣、存心要氣死我，是嗎？」設法讓自己的想法轉回事實、以及你所認識的孩子，有助轉換情緒。
重點4. 對孩子的期待要合理：影響情緒的因素之一是過高的期待。武自珍觀察，很多家長對孩子的期待太高，超出他的能力發展，像是很多家長很生氣，「我們之前說好了，你明明答應會做到，為什麼又犯錯？」
以孩子的認知發展來看，「8歲以前，孩子的答應是沒有意義的，」武自珍說，「8歲以前的孩子幾乎是沒有良心的，沒辦法把規則放在心裡、自己管自己，因此是靠『後果』約束。看後果如何，再決定這件事可以做或不可做。」從「他律」到「自律」需要時間發展，但現在很多父母把孩子當成大人對待，對孩子的要求超出他的年紀及能力所及。
武自珍建議，爸媽更新自己期待，確認對孩子的期待是否符合他們的年齡、特質（符合現實）？合不合理？符合人性嗎？如此，親子關係才不致於天天劍拔弩張。
武自珍 小檔案
學歷：美國匹茲堡大學社工碩士、美國維吉尼亞州老道明大學輔導與諮商碩士
經歷：東海大學學務長、東海大學社工系系主任、東海大學學生諮商中心主任、台中生命線主任
證照：諮商心理師、中國高級心理諮詢師、理性情緒行為治療師暨國際督導師等
著作：《別當除草機父母》
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