真正的寬恕，是放過「自己」，而不是放過「對方」！美國史丹佛大學的「寬恕計畫」

時常練習「寬恕」的4種技巧，9個步驟及避開4種會阻礙「寬恕」的心態，就能建立起「寬恕肌肉」。

一、「寬恕」目的是要放過自己，但不等於要放過對方

生活中難免會遇到不愉快的事，例如碰到服務很差的店員，遇到魯莽的公車司機，或遇到愛理不理的服務生等，你會如何反應？是發頓脾氣宣洩心中不滿，或是忍氣吞聲自認倒楣？但這些都不是理想方式，Luskin教授建議不如一起來做「寬恕」。

什麼是「寬恕」？按字面定義，是在任何情況下都放棄復仇或暴力的想法。但Luskin教授的解釋則是──

「寬恕」是一種「得之我幸，不得我命」的豁達心胸，以及遇到問題能跳脫窠臼，釋放苦悶的生活技能。

Luskin教授會研究「寬恕」，起因於多年前一位好朋友背叛了他，讓他長期陷入怨恨的想法而無法脫困。但他終於意識到，與其整天不高興，不如找出讓自己脫離苦海的方法。於是他選擇「寬恕」，藉著「寬恕」然後「放下」，否則只是一直陷在問題裡面，但無法真正解決問題。

但一般人遇到冒犯時通常不會選擇「寬恕」，因為他們認為如果原諒他人，就等於漠視或認同了他人的不良行為，讓他們逃過追究。但其實這是對「寬恕」的最大誤解，因為「寬恕」目的是要放過自己，卻不一定等於是要放過對方。

Luskin教授舉例，有位女士的前夫欠了她子女贍養費，她除了可以選擇原諒對方外，仍然可以在法官面前，心平氣和地控告前夫應該給錢，而這兩者並不衝突。

「寬恕」並不代表你需要原諒某人所做的事情，但你不必恨他。「寬恕」意味著，即使你認為他們做錯了，但你也不必做出敵意反應。

二、「寬恕」不是「和解」，不代表就要對別人好

我們大多數人對怨恨的事情會記得特別清楚，一方面是因為生理上我們有消極性偏見，思想會傾向於多關注負面而不是正面的事情。而且當常談論發生在身上的痛苦經歷時，會讓事件在腦海中更加真實。這樣的結果便形成了文化，每個人都習慣以受害者自居，因此便鮮少有人會教我們如何原諒。

但堅持「怨念」對我們的健康非常不好，因為當身心受到衝擊時，悲痛的經歷會極度擾亂我們的穩定平衡，破壞我們的判斷能力。