同理很難也很簡單
「那個人好沒同理心。」
我們三不五時就會聽見這一句話。不知道從何時開始，「同理」變成了任何人都該理所當然具備的品德。自己也從事格外需要同理的職業，因此從好久以前便常思考「究竟何謂『懂得同理』？」隨著時間的流逝與經驗的累積，我一次又一次試著描繪出「同理」的模樣。
在社會新鮮人時期，「認同對方的話」就是我所認為的「同理」。因此，當我聽見朋友說「男朋友對我罵髒話，所以我太生氣就回了更激烈的髒話」，我會一秒也不猶豫即刻附議「對，你做得很好！就是要以眼還眼，以牙還牙！」我一直堅信，只要以對待家人般支持對方的言行，我就是個懂得同理的人。
隨著時間的流轉，我也已經結婚、組織家庭，生下兩個孩子。其間，當然也負責過不少離婚案件。因此，對於家庭的價值觀變得更加清晰的我，遇上了與自己擁有不同想法的人，不，是就我看來擁有錯誤想法的人，開始逐漸困惑。
「一起生活了兩年，坦白說，我已經對那個人沒有任何心動的感覺了，只覺得看了很不順眼。我現在想和別人交往，請幫我辦離婚。」
每次聽到這種話，內心都會湧起強烈的憤怒。
「難道對方就不會看你不順眼嗎？居然為了不再有心動的感覺而離婚？擁有這種信念的你，將來有辦法向自己的孩子啟齒離婚原因嗎？」
我當然不能對委託人這麼說⋯⋯儘管有些慚愧，但我決定在此坦承，每次聽見這些說法，自己確實都有怒火中燒的感覺。
在職場生活的各位，和我有什麼不一樣嗎？我猜，一定也面臨過不少好想反駁，卻只能假裝認同的時候吧。
「上門來找我的人，既不是來聽課，也不是來徵詢人生建議，更不是來辨別自己的行為對錯⋯⋯只是決定好離婚才來找個法律代理人而已，我究竟該表達自己的意見到什麼程度才正確呢？」
越是思考這些事，內心便越是混亂。於是，有時候委託人會因為我表達的憤怒而被破壞了心情，有時候我也會點頭、微笑，假裝認同委託人，彷彿我這個人就只是個沒有情緒、沒有價值觀的「法律人」罷了。隨著時間過得越久，我也逐漸習慣了時時精挑細選從自己口中說出的一字一句。我反覆思索，全世界有數百萬、數千萬與我想法不同的人，我不可能只選擇和自己理念相同的人一起工作，況且這麼做也有違身為法務人員的倫理。
所謂「同理」，
其實就是在完整傾聽後，
說一句「原來如此」。
現在的我已經明白了，光是做到這樣就足夠的道理。太簡單了？若想知道如此簡單的事有多麼困難，只要看一看發生在朋友、夫妻、父母、子女間的爭執便能略知一二。只要下定決心，完整聽完初次見面的人說的話的確不難。然而，當對方越是自己傾注努力與感情的重要對象，就越難以好好傾聽他們說的話。早在對方說完前，滿腦子就只有準備反駁的內容、解決方案，於是變得想要趕緊打斷對方的話，先一步表達自己的想法。最後，大部分的情況是在對方解釋自己為什麼要說這些話前，便已經被堵上了嘴。
我的丈夫也有點這種傾向。當我對丈夫傾訴煩惱時，他一定會直接切入解決方法，是個典型「理性思考」的人。或許是因為如此，我與丈夫間的對話總是會變成以下的方式—
在下班後累成一灘爛泥的日子，我開始向丈夫抱怨。
「我今天的工作太多了啦！」
接著，丈夫會以字正腔圓的聲音答道：
「是喔？那你從下個月開始留職停薪，休息一下。」
這種程度已經算不錯的了。某次，我對丈夫說「我今天整整打掃了兩個小時吔！」結果他居然回我「是喔？那你下禮拜開始試試看用打掃的應用程式。」
我當然知道這一切都是在為我著想。不過有時也會安慰自己「也許有連這些話都不講的人」而心存感激。然而，不知從何時開始，我和丈夫對話後的心情都會有種「怎麼會是這種回應⋯⋯」，後來就算想再說些什麼，也只會選擇默默吞回去。省得說了又像是在對原本就有很多事要忙的人發牢騷、求助，搞得自己壓力也很大。
我自己又是如何呢？回頭檢視自己的行為，我憶起那些當委託人只是期待一句同理的話，而自己卻果斷下結論的畫面。面對「律師，這件事應該可以好好解決吧？」時，其實我只要說一句「不必太擔心，一切都會解決的」就好，卻偏偏不知道哪來的責任感與壓力，反而不近人情地回答「我沒辦法預先告知您結果，必須看一下訴訟進度後，再找時間開會向您說明。」每當我說出這番話，委託人望著我的眼神恰如我望著丈夫般，同樣述說著「怎麼會是這種回應⋯⋯」的情緒。
思考了一陣子，我決定向丈夫坦白自己的心聲。
「我很清楚、也很感激你希望減輕我負擔的心情。但當我那樣說的時候，其實只要回答一句『工作很多啊？辛苦了』『打掃了整整兩個小時？難怪這麼乾淨』就夠了。除此之外，什麼都不需要。」
現在，理組畢業的丈夫總是會在我抱怨時，像部機器一樣回答「原來如此」，原封不動輸出設定輸入的內容，謝謝他的配合。當丈夫向我傾訴煩惱時，我也會努力嘗試使用他的方式，給予比原本的我來得更理性的答覆。同理，很難也很簡單。
摘自 崔唯娜《從兩個人到一個人：只因想和美好的人一直走下去》/ 大田
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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