「我不要拼了啦！好難！」才大班的偉偉放聲大哭，眼睛盯著桌上散亂的拼圖，嘴巴高高嘟著，一副氣呼呼的樣子。原來這是他剛得到的禮物，一開始興沖沖地拿起幾片就拼了起來，試了一下發現一直拼不起來，又胡亂試了一陣子，就開始發脾氣，甚至把原本已經拼好的那幾片通通打亂、丟到地上。
這樣的情況在生活中經常上演，每次都要爸爸、媽媽在一旁哄著、勸著，他才願意再試試看，直到終於拼出一部分的圖案，偉偉才會露出笑容。然而，更多時候情況不會這麼順利，只要碰到挫折，總是在小孩號哭、大人搖頭下收場。
爸爸、媽媽擔心偉偉未來沒辦法面對挫折，就會一再跟他說：「你這樣做沒兩下就放棄，以後怎麼會成功呢？」、「你總要試看看、想辦法，不能一碰到困難就只會哭、只會鬧啊！」希望偉偉聽了這些話以後，就會擦乾眼淚、勇氣十足的再試試看。沒想到偉偉不但聽不進去，還惱羞成怒，除了原本的挫折、生氣，還增加了被指責的委屈和覺得自己做不到的無力感。接下來就是一連串更強烈的情緒反應：「這很難啦！」、「我不知道怎麼做…」、「我一定不會！」久而久之，這些負向、消極的話語，也就變成偉偉的口頭禪了。 偉偉平常是個活潑有主見、能力也不差的孩子，只要事情順順利利，他燦爛的笑容很討大人喜歡。問題是，只要碰到困難，他的第一個反應就是生氣和放棄，不管怎麼鼓勵都沒有什麼用，讓爸爸媽媽非常頭痛，也開始擔心孩子未來會碰到無數的困難、挫折，到時候，孩子該怎麼去面對呢？ 心理師這樣說 困難和挑戰是孩子成長過程中，必定會碰到，也可以說是時時刻刻都可能發生的事情。無論是達成發展的重要里程碑，像是：開始會走、會跑、會跳；漸漸地能夠把話說得精確、說得完整，甚至學會表達自己的想法；或者是學會一些不同的技能，如：說外語、彈鋼琴；甚至是人際關係的領域，譬如說：認識新朋友、處理和朋友之間的衝突……等，孩子都可能遭遇挫折，也都需要建立面對挑戰和解決問題的能力。 但是每個孩子的挫折耐受力不太一樣，高耐挫力的孩子，傾向於把挫折當成家常便飯，他們比較能夠接受挫折，碰到困難時情緒不會受到太大的影響，懂得冷靜、仔細地分析問題，並且會用各種不同的策略，來試著解決問題。如果某個策略行不通、某個方法不管用，他們不會太懊惱，反而會更積極地分析失敗的原因，再次調整策略，直到可以解決問題為止。 換句話說，高耐挫力的孩子通常是「失敗為成功之母」的信徒，他們對自己的能力有信心，認為碰到問題只是因為自己還沒有找到對的方法，而不是自己不行。他們從一次次的挫敗經驗中，磨練出越來越精粹的解決問題能力，也在一次次的成功結果裡，強化了「堅持不懈，我一定做得到」的信心。這份信心又會回過頭來增強他想要繼續努力的動機。 就算真的遇上自己傾全力也無法解決的難題、無法克服的難關，他們也能夠以退為進，不因為一時的失意就全盤否定自己的價值和能力。他們會選擇以更長的時間、更多的努力，以及更深的探究，來提升自己的能力，直到突破難關為止。 相對的，低耐挫力的孩子，對挫折、困境總是比別人敏感，碰到困難的第一個直覺想法，就是「我沒辦法、我一定做不到」，因此也就自然而然地會選擇放棄和逃避。這樣的孩子在困境中，比較容易掉進負向情緒的漩渦裡，強烈的情緒困擾，甚至會干擾認知能力的發揮，使得他們無法好好地檢視問題。 這時候，有的孩子會以破壞已完成的工作來展現他們內心的挫折，就像偉偉把拼圖片打亂、丟到地上一樣；有的會大聲嚷嚷「這很難、我不會」，同時嘟起嘴巴，拒絕繼續嘗試；有的則是兩手一攤、靜靜地觀望，什麼也不做。他們沒有動力，也無法想出有效的解決辦法，就像是一隻無助的小動物，放棄任何掙扎，在他們的眼中看不到任何希望的光芒。 低耐挫力的孩子不相信自己有能力可以解決困難，但是放棄和逃避的結果，就是讓他們離成功越來越遠，更沒有機會從困難中磨練出能力來，也就無從知道自己有多大的能耐可以解決問題。這樣周而復始的惡性循環，讓他們對自己越來越沒有信心，也越來越沒有勇氣面對挑戰。 那麼，孩子為什麼會有高耐挫力和低耐挫力的差別呢？主要的關鍵，就在於成長過程中，當孩子成功或失敗時，旁邊的大人給他什麼樣的回應。仔細觀察或回想一下，我們會發現：孩子在小時候幾乎都是越挫越勇的鬥士；像剛開始學走路的幼兒，跌倒了一定會再爬起來，繼續向前走。 面對發展過程中必然要經歷的困難和挫敗，只要大人不指責、不嘲笑、不過度保護，孩子自然會面對一層層的考驗、一關關的挑戰，他們熱烈地渴望闖關晉級，能力技巧也在不斷的練功之下持續提升。就算有些時候無法克服，通常也只是因為他們的能力尚未成熟，只要父母不急躁、不催逼，經過一段時間的籌備和練習，就可以突破難關。 但如果不管多努力，都無法達到大人設定的標準和期望；不管怎麼做，都解決不了問題，孩子就會逐漸得出「我沒有能力、我不行、我不會…」的自我概念。此時，過去的挫敗經驗就像是一條無形的鎖鏈，綑綁了孩子的手腳，讓他們不敢行動，也不知如何行動。他們擔心、畏懼，無法盤點自己擁有的資源；他們相信無法解決問題，一定是因為自己能力不足。案例中的偉偉就是這樣，明明有能力，卻不願面對問題，也無法解決問題。 如何培養高耐挫力的好草莓？ 培養出高耐挫力的孩子，是天下父母共同的願望。特別是孩子要面對的未來，是個更高壓力、更多挑戰的時代，怎麼做才能防患未然，避免讓孩子成為無助的一代；面對低耐挫力的孩子，又該如何幫助他，讓他越來越能體會失敗的價值，掌握成功的關鍵呢？ 其實，父母可以透過一些策略來提升孩子的耐挫力，讓孩子能好好地面對成長過程中大大小小的關卡與困境。當孩子發現失敗的經驗是下一次成功最佳的養分時，他也就能嚐到日漸成功的美好滋味。
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透過故事，讓孩子不怕挫折不怕難，養出高AQ！ 讓孩子勇敢做自己 逆境中不忘正念 從堅定的信心萌生力量 三個好故事，讓孩子從挫折中成長，蛻變成更勇敢的人
Yes！家長可以這樣做！ 1. 要強化成功經驗 根據孩子目前的具體表現和行為事實，給予直接、正向的鼓勵和肯定，讓孩子清楚知道自己哪裡做得很好，強化孩子的成就感。像是： 「欸，我發現你這個城堡的地基蓋得很穩固，做得非常好喔！」、「你在萬聖節的蜘蛛人裝扮上，增加了藍芽耳機和無線電接收器，非常有創意耶！」具體描述加上肯定式的鼓勵，這樣的對話，可以幫助孩子發現，什麼樣的行動和嘗試，是有效、有價值的。 當孩子嘗試了一些方法，卻都明顯無效，以至於孩子開始想要放棄時，我們可以試試這樣說：「嗯，你已經想了三種不同的辦法，目前還行不通，不過，我看到你已經開始試著把這個配件再放過去一點，再試試看，或許會不一樣喔！」透過家長的從旁觀察，針對困難的挑戰，給予一些具體可行的建議，或者點出孩子已經在往更好的方向前進了，鼓勵孩子再試試看，引導他突破眼前的難關，也是幫助孩子成功的好方法。 不過，雖然在孩子面對困境時，父母可以適時提供實質的協助或建議，但一定要記得「孩子七分成功、家長三分力」的基本原則，讓孩子在修正的過程中體驗到，靠自己的力量，也有機會獲得成功的甜美果實。這樣的成功經驗對信心不足的孩子來說相當有意義，從一次又一次的經驗中累積解決問題的策略、能力與信心，他們就能累積面對下次挑戰的能量。 2. 要樂觀描述失敗 當孩子幾度嘗試，仍然因為過於困難而停滯不前的時候，家長可以示範面對失敗的樂觀想法，例如：「這次真的試了很久還是卡關，或許我們可以暫停一下，想想剛剛發生什麼事情…」 「今天這一題難度比較高，真的讓人很挫折，要不我們試著找找其他資料，看看有沒有可以參考的答案…」等。 這樣的討論，可以引導孩子去思考，是不是有什麼沒設想到，或者是還需要具備什麼能力才能達標。久而久之，孩子在碰到失敗的第一時間，先冒出來的想法就會是「只要我再…，或許就可以突破這道關卡」，而非「都是我不好、不對、很差勁，才無法成功闖關。」樂觀v.s.悲觀、積極v.s.消極，其實就藏在這些面對失敗時的日常對話裡。 父母也可以示範另一種面對失敗結果的態度，叫做「山不轉路轉」，也就是接受自己目前無法突破這個困境，接受失敗也沒有關係的態度。生活裡總有一些即使努力也不一定會有成果的事情，還有一些受別人牽制、受機運影響的成敗；有些問題不一定要解決，還有一些問題真的無法解決。這時候，如果父母能真誠分享自己過去的經驗，告訴孩子：這個真的很難，有時候連大人都不一定能解決，或者需要花很多時間才能找到方法……孩子耳濡目染，慢慢的就會發展出接納困境的態度，學會調整面對困境的看法與感受。 3. 要陪伴孩子度過挫敗 挫敗的感覺肯定不好受，即使耐挫力已經很不錯，在剛嘗到挫折的苦楚時，也可能會在情緒上灰心喪志，產生不想再繼續努力的念頭。此時，孩子需要的是家長溫柔的支持，做他們難過傷心的倚靠，譬如說：「你對這個朋友已經很用心，但他好像還是不領情，這讓你覺得很難過、很挫折，也覺得很灰心。只要你需要，我可以陪你難過一陣子。」 另外，面對人生比較重大的挫敗，孩子會需要一個可以抽離的空間和時間，讓自己恢復精神和力氣；此時，父母的淡定和耐心，對孩子是莫大的支持。當孩子可以在這個安全的避風港裡療傷止痛，在這個留白的時空裡沉澱負向情緒，他就有機會在沉潛之後，恢復理性的思考，重新檢視失敗挫折賦予的意義及挑戰。 Oops！爸媽千萬別這樣！ 1. 不要跟別人比較 有些家長以為跟孩子說「別人都做得到，你為什麼不行？」可以激發孩子見賢思齊的動力；因此會拿兄弟姊妹、隔壁家的小明、朋友家的小華，甚至親戚家不很熟悉的甲乙等等，來和孩子比較。殊不知，「為什麼你不能像OOO那樣」、「OOO都可以…，你也應該要…」之類的說法，只會讓孩子越發挫折、更覺得自己不好，每次碰到被拿來比較的對象時，就馬上會想到自己比不上人家的地方。 另外也有些家長習慣用激將法來激勵孩子，如：「我就不相信你會輸給隔壁小明，他為了參加奧林匹克數學比賽，每天都花一小時半解數學題目哪！」事實上，對企圖心較強的孩子，激將法或許挺管用的，但這只限於具體明確的競爭、比賽以及需要爭取表現的狀態，而且也要付出過度好強、焦慮的代價。至於對挫敗很敏感的孩子，被激將法一激，最直接的反應就是縮回自己最安心的舒適圈內，反而會讓他們更加逃避，無法面對挫折和挑戰。 每個孩子天賦不同、起始點也不一樣，沒有什麼非要誰跟誰比。孩子可以完成的任務，別人也未必可以達到呢！鼓勵孩子跟昨天的自己相比，只要有努力、有進步，就是大成功。 2. 不要一味地讚美 當孩子失敗時，家長如果只是在一旁信心喊話「加油！再試試啊！」雖然誠意十足，卻未必能幫助孩子掌握成功的關鍵，找到突破難關的策略和技巧。越挫越勇固然不錯，但老是硬碰硬地胡亂嘗試，可能會導致「越勇越錯」的結果，結果不會比較順利，也無法讓孩子建立信心。 至於「你已經很棒了！不要在意結果嘛，這樣已經很好了呀！」對於正在為失敗懊惱、難過的孩子，並無法發揮鼓舞的作用，反而會讓孩子不知道自己該往哪個方向努力，該怎麼找到更好的策略，才可以突破困境。此外，一味的稱讚會否定孩子內在的挫敗感，真實的難受感覺被否定、沒有出口、沒有宣洩的機會，也容易造成壓抑、否認負向情緒的習慣，對於突破困境沒有實質上的幫助，反而可能變成阻力。 3. 不要給予過高期待 基於對父母的愛，孩子常會把家長對自己的期待，內化成自己努力的目標。適度、合理的高期待確實可以激發孩子的成就動機；但如果家長老是給孩子過高的期待，孩子會發現自己不管怎麼努力都無法達到家長的標準，因而產生既傷心又對自己失望的複雜感受。如果家長可以依照孩子的能力發展，給予合理的期待，孩子知道只要再努力一點點，就可以克服難關，也可以達到父母的期待，那麼他就會有為自己也為父母努力的強烈動機，更願意面對困難和挑戰。
心理師小叮嚀 孩子之所以喜歡打怪練功，是因為只要夠努力，就一定可以一層層往上升等。耐挫力的培養也一樣，要讓孩子看到只要每天練一點，功力一定會累加上去。在遊戲世界裡，有些關卡需要特殊的秘技、特別的法寶，但孩子的真實人生不能靠外掛、也無法靠代打。讓孩子在我們的溫柔支持、智慧陪伴下，一點點地累積功力、一天天地長大茁壯吧！
※延伸閱讀
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摘自 楊俐容......等著 《讀懂孩子的情緒話》／尖端出版
photo： Eliot
數位編輯：黃小羽
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