我要跟阿嬤睡覺！
面對從隔代教養回到家庭的孩子
欣欣剛出生的時候，媽媽是邊上班、邊請台北的保母幫忙帶她。欣欣兩歲的時候，媽媽肚子裡有了佑佑，加上工作壓力龐大，就商請住在南部的阿嬤二十四小時看顧欣欣，爸爸、媽媽假日有空閒時，才會回去看她。
欣欣這樣讓阿公、阿嬤帶了一年，等到媽媽生下小弟弟，又把欣欣接回了台北。那時，欣欣已經三歲了。
回台北家的第一天，阿嬤怕欣欣無法適應台北，背著行李「隨孫北上」，當晚，就發生這樣的事……
「欣欣，睡覺囉！明天要上學囉！」
一直到快睡覺了，欣欣還黏著阿嬤玩，媽媽看時間不早了，催促地說。
「我要跟阿嬤睡覺。」欣欣正眼也不看媽媽，抱著阿嬤說。
「阿嬤也要睡覺了，今天跟媽媽睡。」媽媽說。
「我不要！我不要媽媽！」欣欣說。
「今天開始你要跟媽媽睡覺。」媽媽看欣欣的反應，心裡不由得一把火：妳剛出生時老娘可是自己帶你，這一年也是動不動就回南部去看妳，怎麼，才離開一年就變這樣了？
「我不要、我不要。」欣欣聽媽媽這樣一說，抱著阿嬤的手更緊了。
「唰」的一聲，媽媽把欣欣從阿嬤手裡抱開，抱進房間裡去。
欣欣兩隻腳踢啊踢啊，嘴巴大聲地哭喊：
「哇啊~~~ 我要阿嬤，我不要媽媽，我要阿嬤……」
關上房間的門，媽媽心都碎了。當初把孩子送走，到底對還不對？
上班族媽媽生小孩，產假兩個月。產假中，可以盡情地和寶寶相處，但產假過後，卻有許多父母面臨：到底要帶在身邊、白天托保母帶？還是請公婆、爸媽幫忙，但可能要分隔兩地，或是忍受孩子可能跟阿公阿嬤比較親？
這是許多家庭的問題，也常常導致媽媽們產生罪惡感，痛恨自己怎麼不能辭掉工作回家帶小孩？協調不來的時候，還可能鬧出夫妻革命。即使順利請阿公阿嬤幫忙帶小孩了，卻又面臨「到底該幾歲帶回來？」「帶得回來嗎？」的窘境。
孩子可能這樣想
兩歲以前，有人愛就好
在年幼孩子的心裡，只要他感受得到愛，他們並不會太在乎這個愛來自哪裡。
這段話聽起來很無情，可能讓許多父母感到心碎。但從心理學的角度來看，當孩子經歷一些「正常的剝奪」，他們也從這種剝奪中學習適應──這就是為什麼。有些孩子雖然出生就沒了父母，他們卻還是有很大的機會可以健康、快樂地長大。更何況，大部分的隔代教養家庭，父母往往不會放著孩子不管，仍然時常回去看顧孩子──此時，只要父母能忍受得了「孩子有比你更親近的人」，以及「孩子好像要被人搶走了」的失落感，孩子的心理發展並不會因此而受到多大的影響，更不可能因為隔代教養就不認自己的父母親。
家庭是一個「愛的整體」，而不是切割的「個人單元」
孩子的成長是這樣的：當孩子從母親那裡獲得充分的愛（若母親因故無法勝任時，就是某位從出生後養育孩子的主要照顧者），並且獲得母親的授權去和其他家人建立關係，這個孩子就開始擁有愛所有家人，並把愛延伸至鄰居、同儕的能力。
也就是說，一個有「愛人」能力的孩子，是會把家庭當成「一個整體」來愛，而非占有式地只愛著某個人。所以，一個有能力愛阿公阿嬤的孩子，只要阿公阿嬤願意協助，他們絕對有辦法愛爸爸媽媽；反之，一個有能力愛爸爸媽媽的孩子，也一定能夠愛阿公阿嬤。
除非，有人阻止或禁止他去愛。
家長可以這樣做
三歲前回歸原生家庭，適應期較短
從兒童的心理發展來看，我可以肯定地說：許多父母對於隔代教養的擔心和想像實在是多餘的。但站在心理學的角度，我比較贊成父母在三歲左右，就要把孩子帶回家庭中養育。
為什麼會有這樣的切分點呢？大家想想看，孩子在零至一歲是培養信任感的階段，如果阿公阿嬤能提供孩子較穩定的照顧（孩子不用跑來跑去，一天到晚換照顧者），對孩子也是個不錯的環境。其他教養方式的差異，只要父母願意睜一隻眼、閉一隻眼，都可以協調、衝突也都會過去。拿「老人家餵孩子吃香灰」這件事來說好了，搞不好你的另一半或你自己，都是這樣吃香灰長大的，也沒怎樣啊！我們何苦在老人家順利平安養大我們後，去挑剔他們怎麼帶孫子呢？
一至三歲這段時期，則是孩子開始產生負面情緒的階段──他們需要穩定、有耐性，而且具有包容力的照顧者，才能學習調適自己的負面心情。阿公阿嬤因為工作壓力較低，情緒性格上可能較為穩定，自然可以扮演這個角色。當然，很多父母親擔心的「太寵」這件事，除了需要跟阿公阿嬤溝通外，在孩子與自己相處時，仍然可以用「父母」的角色來界定規則（這就是為什麼，有些孩子在父母面前是一種樣子，在阿公阿嬤面前是另一種樣子，但這真的無妨）。
然而，三歲以上的孩子，語言能力發展增強、思考能力也提升了，三至六歲更是需要建立性別楷模、建立自我角色的階段，如果在這之前帶回父母身邊，父母就可能不用花太多的時間來和孩子建立關係（因為孩子還懵懵懂懂）；而且能由父母教導孩子規矩與人際互動的原則，也較符合未來孩子要長期生存的家庭場域。
建立孩子與「不在身邊那位照顧者」的連結
不管孩子是在阿公阿嬤身邊，還是回到父母身邊──建立孩子與「不在身邊那位照顧者」的連結是很重要的。因為換個角度來思考，當我們是不在孩子身邊那位時，一定特別想聽到孩子的聲音、希望被孩子想念著。所以，不妨讓孩子和遠處的那位照顧者定期通電話，帶張對方的照片在身邊，讓孩子看照片、學認人。當爸爸媽媽和阿公阿嬤都有這樣、願意與對方分享孩子的愛的心情，孩子和每個家人的關係都會十分良好。
孩子的心是很廣大的，不會因為愛了某個家人，就減少對其他家人的愛；相反的，能好好的愛某個家人，也讓他們更有能力好好愛其他家人。而心裡越多愛、關係越充足穩定的孩子，將有助於他們對未來世界的探索與冒險。
這些不能說或做：
● 問孩子「你比較愛媽媽，還是比較愛阿嬤」這種問題。（讓孩子有選邊站的焦慮感，也可能因此學會「見什麼樣的人、就說什麼樣的話」）
● 當孩子在想念遠方的家人時，表現出禁止或生氣。（讓孩子產生心理矛盾，好像愛了誰，就背叛了另一個人）
後記
關上房間的門，欣欣繼續哭。
媽媽的心裡難過，也跟著流眼淚，大聲地對欣欣說：「媽媽知道你很難過，可是從今天開始，沒有阿嬤陪你睡覺，只有媽媽陪你。」
欣欣聽了，大哭大叫更嚴重了：「我不要我不要，我不要媽媽，我要阿嬤。」
媽媽知道門外的阿嬤一定也聽到了這哭聲，於是鎖上房門，不希望阿嬤不忍孫子的哭泣而推門進來，那麼這「回歸」的一刻就毀了。
「以後阿嬤不會住這裡，這裡是爸爸媽媽的家，也是你家，沒有阿嬤陪你，但媽媽會陪你。」媽媽又說。
「我不要我不要，我不要媽媽，我要阿嬤。」欣欣繼續哭鬧，外加踢腳與踹床。
「你這樣也沒有用，以後就是媽媽陪你，哭也沒有用。」媽媽硬下心腸，堅定地說──眼淚卻忍不住流著。
母女倆就這樣一來、一往，一句「我不要」，一句「就是這樣」，直到母女倆都累了，欣欣的哭鬧聲轉為啜泣聲。
「媽媽知道你想阿嬤，媽媽抱抱好嗎？」看欣欣逐漸平靜下來，媽媽做出邀請。
欣欣點點頭。
媽媽把欣欣抱進懷裡，一邊拍著她的背，一邊說：「乖，乖，欣欣乖，媽媽愛你，媽媽陪你。」
只見那剛滿三歲的欣欣，在媽媽的懷裡，眼睛開始逐漸閉上，嘴裡卻細聲地嚷著：「以後沒有阿嬤睡覺，可是媽媽陪我、媽媽愛我……」
唸著唸著，欣欣睡著了。
摘自 許皓宜《教出情緒不暴走的孩子暢銷修訂版──人氣諮商心理師的36堂高效能情緒教養課，幫助父母探索孩子的情緒困擾！》／新手父母
Photo：pexels, CC Licensed.
數位編輯：吳怡蓓
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