父母的最高境界：退化到不再被孩子需要。
巧妙地將能力轉移到青少年身上，讓他們承擔自己的責任。
這一大章的主軸是「爸媽請升級，青少年父母2.0」，但各位讀者有發現嗎？幾篇下來，不是要父母閉嘴、就是要當木頭人，或者不動如山當個盆栽。比起孩子小時候，爸媽食衣住行樣樣呵護、勤教嚴管事事叮嚀，青少年的父母則完全要反其道而行，最好是反應慢好幾拍、笨手笨腳、五體懶惰，這樣的爸媽和青少年最對盤。所以，完美的青少年父母不是升級到2.0，而是降級為「-2.0」（負2.0）。
父母要減能、甚至失能，要隱藏武功甚至自廢武功，而把那減少的、隱藏的、失去的能力，巧妙地移花接木到青少年身上。所以，真正要變成2.0版的主角是青少年無誤。父母的最高境界是─終有一天，退化到不再被孩子需要。因為那代表孩子已鍛鍊成武林高手，藝高人膽大，有能力承擔自己的責任。
段考前一週的週末，小子們都知道家裡有個潛規則，就是要進入「戒嚴」狀態，緊鑼密鼓地完成溫書進度，所以從週五晚上，他們就如老僧入定，各自在崗位上奮戰。
好不容易心神定下，電話卻響起，原來，小子的同學找他打球，我隱約聽到小子一下子說好，一下子又說不行，支支吾吾反反覆覆。掛下電話，我以為小子應當知所進退，沒想到他竟大言不慚地問：「媽，我讀得好累，我想去打一下球！」
看著小子排的溫書進度落落長，一分鐘都得當兩分鐘用了，打個球不是攪亂一池春水？此時，我當然可以理直氣壯說NO！不過，以我和小子多次交手的經驗，每次我決絕地直接下令，即使再政治正確，都必定激起他滿格的恨意，後座力強勁。這一次，我勒住喉嚨，忍住下指導棋的衝動，決心把這個本來就不是我的問題丟還給小子。
首先，我對整個週末幾乎都埋首書堆的疲累小子表達同理與關心：「從週五晚上到現在你都沒有大休息，真的滿辛苦，媽媽覺得比起以前你的定力明顯進步很多，我很謝謝你這樣自律，省去我操很多心！」被肯定的小子臉上立即閃現一大抹微笑。
和孩子搏完感情之後，我非常清楚小子的心門已然被打開，絕對樂意進一步溝通討論。於是，我決定讓他擔起責任，自己來想通到底該不該打球。
「你真的那麼想打球嗎？」
「我真的覺得好悶，很想放鬆一下。」
「那你原來排的進度不會亂掉嗎？」
小子一臉遲疑，當下，他顯然不知道該怎麼辦，當然不敢大聲喊進，爽爽去打球。
我又拋出一個問題：「你要不要趕快重新排進度，或許你有辦法排出一個更有效率的計畫表，就能擠出時間打球。如果排不出來，那你自己會看著辦吧？！」
小子立馬重新規劃進度，東刪西減一些缺乏效率的安排，然後跑到我跟前說：「媽，沒問題了，我都重新排好了，但是，我晚上必須晚半小時睡覺，如果你覺得OK，我就OK！」
不對吧，是小子自己覺得OK，媽媽我才覺得OK吧？因為書是他在讀的，想打球，又得讀完書，當然得自己想辦法擠出時間，這連上帝也幫不了忙。就這樣，我的焦慮消弭了，他的擔憂化為感激，小子於是興高采烈地大踏步出門。
孩子小時候，我們下一個命令，孩子就一個動作。但是，隨著孩子的自我意識高漲、思考力提升，我們可得從大王的寶座退下，躲到幕後垂簾聽政，因為青少年是學習「擔起自己責任」的黃金期，聰明有遠見的爸媽可要把握機會讓孩子自己去想通事理：為什麼不能這麼做？又該如何解決問題？
直接下令或是威嚇處罰當然快速又有效，但我們會神奇的發現，要讓青少年把爸媽變成敵人的最快速方式就是：噹他、罵他、罰他、K他；其實倒不如：問問他、聽聽他、尊重他、把問題丟還給他。
要孩子有思考力、有責任感、韌性強，那麼就把球輕輕撥回去，由他來控球。讓孩子有自己的主權，我們有我們的尊嚴；讓孩子學會自己想通事理、解決問題，我們也因此能把一些自己留給自己，甚至關注孩子以外的別人，以及更有趣多彩的大千世界。這，才是雙贏。
摘自 彭菊仙 《家有青少年之父母生存手冊》/天下文化
數位編輯：黃小羽
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