假性親密：修復失衡的互動，走進真實關係

【推薦序】

你有多害怕親密感？
──問題重重的關係，正是你逃避親密感的方式

⊙蘇絢慧（諮商心理師）

在心理諮商工作的場域，讓我有許多機會遇見在關係中困頓和不安的人，當關係無法如自己預期的運作順利、溝通無阻、相契合時，許多人不禁要問：「關係為什麼這麼難？難道我們不能不要關係嗎？」

即使我們內心深處都渴望著有穩定且意義深刻的關係，但現代社會已悄悄地走向逃避關係的處境，像是：想要自己關在一個人的空間裡，不想任何人打擾，也不想費神與人互動；不想經歷建立深度和長久關係需要面臨的磨合和衝突，只想享受關係短暫的激情及令人興奮的時刻；對於關係，只想擷取自己想要的依賴和需求滿足，卻不想對關係多些付出和給予。

而有更多的現象是，人們害怕投入關係之後，將讓另一個人有機會傷害自己，更可能因為自己展現出的真實樣貌，而遭受被對方嫌棄和厭惡。

我們在關係中究竟有多不安？有多害怕？即使因為寂寞和孤單的驅使，人們渴望著愛，以奮不顧身的姿態進入關係，卻在面對了關係，一段需要與對方長時間互動和相處時，各種糾結難解和難以調適的情緒就不斷出現，不僅感到窒息還有一種想逃的衝動。

為什麼我們這麼渴望關係，卻又在進入關係後，好似進入輪迴似地不斷重演某種脆弱、無助和痛苦？為什麼不論我們究竟長到多大年齡，我們似乎無法從經驗中學習如何在關係中，體會到安心且成長的正向情感？為什麼不論遇見多少不同的對象，關係始終擺脫不了疏離、焦慮、失衡和難以調適的困境？

我想這本書提供了我們一個具有啟發性的觀點：會不會是我們利用了功能失調的關係，以來逃避經驗真實的親密感？

為什麼我們要去製造一次次的功能失調的關係，來逃避親密感？難道親密感不是我們所渴求的一種關係經驗和需求？依據本書的理論，這一個矛盾及複雜的心理議題，最根本的起源來自受損的依戀關係，所形成的防衛機轉。在這弔詭的防衛機轉中，人們表面上投入關係的積極和配合程度，還有對關係所表現出的善良和慷慨行為，可能看起來和一段真實相互成長和交流分享的親密關係差異不大，然而就實質的關係互動來說，假性的親密關係讓人雖是「積極的接觸，卻活得相當孤立」。

這種積極接觸卻產生非常孤立、單向型態的關係裡，潛藏著無意識的關係焦慮，以某種為了保障生存、維持安全的假象，所形塑出的互動模式。對我們的社會來說，這種因幼年的生長環境所產生的生存焦慮及關係的不安全感，最易形成的互動模式，莫過於「以照顧者或助人的姿態進入關係」，讓關係在一方背負起照顧的責任，另一方負責被照顧、被服侍的狀態。如此，雙方都可以在一種熟悉的角色和熟悉的生存方式中，感覺到「安全」、「熟悉」、「無弱點」。

在本書，類似此種行之多年的假性親密關係互動模式，稱為「招牌歌舞」。招牌歌舞目的是要維持假性親密關係，表演者負責表現對觀眾的關心，觀眾則假裝招牌歌舞的角色是受到喜愛、有益的、給出關懷的。然而，招牌歌舞的配搭，毫無疑問的阻擋了雙方真實且互惠的連結，當然也不具有彼此深度的經驗分享和交流。

透過彼此習慣扮演的角色，我們「成功地」在關係中感到孤立，並隱藏對於對方的不滿意，好讓我們的親密關係缺少了某些重要的元素，像是連結和交流，或是互惠。久而久之，失衡和功能失調的關係問題便出現了，藉此來加深對關係的無力和挫折，以及反覆反芻內心一種從童年就開始的脆弱和失落感，再以一種早料到會如此的口氣對自己說：「看吧！我終究只能在感情中傷痕累累，任由被傷害……」

若是以上的敘述，能夠貼近你，也符合你的關係經歷，那麼請讓我推薦這一本書給你。讓本書成為你新的心靈之眼，洞察及領悟為何我們總在關係裡如此熟悉地扮演某種角色，又將別人視為某種角色對待，然後不知不覺走進膠著的互動中，感到心傷和挫敗。

書中收錄的正向改變與夢境DREAM五步驟，可以幫助我們展開新的關係學習──在關係中既能給予也能接受，真正地培養我們看見自己也尊重他人的能力；並在建立真實的人際關係同時，獲得具有開展性的智慧。